Die Montalegre-Fun-Seite!

Die letzten Worte ...

• des Abteilungsleiters: "Hicks. du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef."
• des A-Klasse Fahrers: "Ups, ein Elch."
• des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."
• des Alkoholikers: "Na, einer geht noch."
• des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."
• des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."
• des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
• des Arztes: "Keine Panik, das ist nicht ansteckend."
• des Atomphysikers: "Kritische Masse? was'n das?"
• des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."
• des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
• des Ballons in der Wüste: "Pass auf, da kommt ein Kaktusssssssss..."
• des Bärentters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
• des Bastlers: "Und das Kabel gehört da rein!"
• des Beifahrers: "Rechts ist frei."
• des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
• des Betenden: "Dein Wille geschehe ..."
• des Bettnässers: "Ich mach mal die Heizdecke an..."
• des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
• des Blinden: "Ist es schon grün?"
• des Bombenentschärfungs-Teamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
• des Briefträgers: "Braves Hündchen..."
• der Challenger Crew: "Was ist das für´n Knopf hier?"
• des Chemikers: "Und nun der Schütteltest."
• des Computer-Freaks: "Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos."
• des Dachdeckers: "Eigentlich windstill."
• des Detektives: "Klarer Fall, sie sind der Mrder."
• des Drachentters: "Hat hier jemand 'mal Feuer?"
• des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf!"
• des Ehemannes: "Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?"
• des Elektrikers: "Klar hab' ich den Strom abgeschaltet."
• des Elektriker-Lehrlings: "Meister, was'n dat für'n Kabel?"
• des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot."
• des Fahrstuhltechnikers: "Die Seilhalterung hab ich selbst konstruiert."
• des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."
• des Feuerwehrmannes: "Was ist denn das für ein Gefahrenzeichen?!"
• des Fleischermeisters: "Lehrling, wirf mir mal das Messer 'rüber!"
• des Fluggastes: "Schau mal, Schatz, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen steuern."
• des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
• der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
• des Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben."
• des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach ..."
• des Jägers "Ob mein Standnachbar wohl von der wunderbaren Nacht mit seinen Frau weiß?"
• des Junkies: "Das Zeug ist astrein!"
• des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
• des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig!"
• des Lokführers: "Sonst stand die Weiche immer anders herum."
• des Lwenwärters: "Der is net hungrig!"
• des Maschinenschlossers: "Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet."
• des Maurers: "Die Wand hält."
• des Nachtwächters: "Hallo, ist da wer?"
• des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
• des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
• des Punks: "Scheiss Skinheads. Verpisst Euch!"
• der Putzfrau: "Ich putz´ nur noch schnell das Balkongeländer."
• des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich habe Vorfahrt."
• des Rennfahrers: "Die Kurve krieg´ ich doch locker mit 280."
• des Reporters: "Das wird eine tolle Nahaufnahme!"
• des Soldaten: "Ich glaube, meine Gasmaske ist undicht!"
• des Sportschützen bei Olympia: "Nur noch kurz den Lauf reinigen!"
• des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Hhle ist."
• des Tankwarts: "Jetzt erstmal ´ne Zigarettenpause!"
• des Tauchers: "Was issen das für´n Fisch?"
• des Türstehers: "Nur über meine Leiche."
• des TÜV-Prüfers: "Nun starten Sie 'mal den Motor."
• des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
• des Waffenhändler: "Sicher kann ich die reinigen, die ist doch nicht geladen."
• des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben."
• des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
• des Zahnarztes: "Und das ist mein neuer Laserbohrer!"

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