Ein bißchen Spaß muss sein!

UK P

Montalegres Fun-Seite

Unglaublich aber wahr!

Diese Orginalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungsgwirtschaft gesammelt:

  • Nach dem Tode meines Mannes ist kein größeres Rindvieh mehr auf dem Hofe übrig.
  • Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.
  • Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
  • Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
  • Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
  • Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
  • Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
  • Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
  • Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
  • Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange mich am Kühler.
  • Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
  • Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
  • Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
  • Ich lege Wert darauf, dass Sie mir Ihren Vertreter, Herr Baumann schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat.
  • Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.
  • Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
  • Dr. K. hat mir neue Zähne eingesetzt, die zu meiner Zufriedenheit ausgefallen sind.
  • Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
  • Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.
  • Auf halber Strecke rannte ein ortsunkundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech meines Fahrzeuges zu nehmen.
  • Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
  • Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
  • Meine verletzten Körperteile bitte ich dem Bericht des rötlichen Krankenhauses zu entnehmen.
  • Auf Ihre Anfrage teilen wir mit, dass die Genannte viele Verhältnisse hatte, aber kein Arbeitsverhältnis unterhält.
  • Ich habe heute noch Schmerzen bei jedem Wetterumschwung und bei jedem Fehltritt.
  • Ich melde hiermit den Diebstahl meines Mannes Hans W. . Die Rechnung über 350 DM liegt bei.
  • Ich habe Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.
  • Unser Hund biss den Dackel, welcher mit seiner Frau vorbeikam hinten rechts. Er biss auch die Frau, aber die stellt keine Ansprüche.
  • Ich bin Zoologe und glaube deshalb, den Zustand meiner Frau sachverständig beurteilen zu können.
  • Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
  • Durch das Unwetter wurde der kleine Turm auf meinem Landhaus seiner Dachhaut entkleidet. Dies war der erste Dachschaden, den ich hatte.
  • Ich wollte gerade ein Bad nehmen, als mir einfiel, dass unser Staubsauger defekt war (Fremdkrper im Saugrohr). Ich war unbekleidet und repur bei eingeschalteter Stromzufuhr das Gerät auf meinem Schoß. Als ich mich bückte, um das abmontierte Saugrohr wieder in das Gerät zu stecken, muss ich mit dem Unterarm den Einschalter betätigt haben. Durcn den plötzlichen starken Luftstrom zog es meinen Penis in den Ansaugstutzen des Gerätes, der durch die metallene Luftschraube des Staubsaugers erheblich verletzt wurde.
  • Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
  • Mein Auto fuhr einfach gerade aus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.
  • Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
  • Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
  • Seit der Trennung von meinem Mann wird jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
  • Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
  • Hiermit möchte ich mir gestatten, Ihnen meinen Sohn als Unfall zu melden.
  • Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.
  • Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.
  • Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.
  • Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.
  • Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.
  • Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.
  • Ich liege mit dem gewählten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit überhaupt nicht richtig befriedigt worden!
  • Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.
  • Mein Mann macht keine Geschäfte mehr und wenn er mal eins macht, dann sind es Tropfen auf einem heißen Stein.
  • Ich wollte zwei raufende Hunde trennen und wurde gebissen. Ich lief sofort in die Apotheke, da biss mich der Apothekerhund!
  • Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz für die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfänglich bin!
  • Mein Mann hat sich am Kopf verletzt. An dieser Stelle befand sich kein Verkehrszeichen!
  • Infolge Umzugs habe ich mich verkleinert!
  • Mein Dachschaden, wurde wie vorgesehen, am Freitag behoben!
Hinweis:

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