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Architektenwitze

Witze rund um den Berufstand des Architekten!

1. Bauherr zum Architekt: "Ihre Wände sind aber dünn!"
Architekt: "Urteilen Sie nicht voreilig, sie werden noch tapeziert!"

2. Frau Merkel will einen arbeitslosen Architekten trsten:
"Wenn ich nicht Kanzlerin wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."
Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzlerin wären, würde ich das auch!"

3. Die letzten Worte eines Architekten?
"Oh, da fällt mir gerade was ein!"

4. Eine ältere Dame, die zum dritten Mal Witwe wurde, kam zum Arzt und liess sich gründlich untersuchen.
Dabei machte der Arzt die verblüffende Feststellung, dass sie noch Jungfrau ist, er fragte, wie das denn möglich sei.
"Ganz einfach, Herr Doktor: mein erster Mann war Architekt, der kam über die Planung nicht hinaus, der zweite war Musiker, der konnte bloss spielen und der dritte war Handwerker und der sagte immer - morgen fangen wir aber bestimmt an."

5. Was sagt ein arbeitsloser Architekt zu einem arbeitenden Architekten?
Einmal Pommes mit Majo, bitte!

6. Architekt Meier hat Probleme sich für eine Frau zu entscheiden.
Bei der einen ist der Balkon zu klein, bei der anderen die Einfahrt zu gross!

7. Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein - denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark."

8. "Mein Vater ist Architekt," sagt Erna zu ihrem Freund.
"Das dachte ich mir schon!"
"Wieso?"
"Weil du so gut gebaut bist!"

9. Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkadministrator streiten sich, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht vehement: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war ganz sicher eine architektonische Glanzleistung."
Jetzt trumpft der NT-Netzwerkverwalter auf: "Und von wem stammte das Chaos? Von wem wohl?"

10. Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Architekten?
Der Arzt begräbt seine Fehler.
Der Architekt empfiehlt Efeu zu pflanzen.

11. Der Architekt sieht vor der Baubude einen Porsche stehen.
Neidisch schaut er sich den Wagen an und erfährt vom Polier, dass er dem Lehrling gehört. Also geht der Architekt zum Lehrling und fragt, wie dieser sich so ein Auto leisten kann. "Ich wette gerne", sagt der Stift.
Als der Architekt um ein Beispiel bittet, sagt der Lehrling: "Ich wette mit Ihnen um 100 Euro, dass Sie bis morgen um 12:00 Uhr mittags einen Hodenbruch haben!"
Der Architekt schlägt ein, kann er sich doch nicht vorstellen, dass so etwas passieren kann. Dann geht er heim, bleibt vorsichtshalber den Rest des Tages im Büro und geht auch abends nicht aus. Am nächsten Tag steht er Punkt 12 auf der Baustelle, kerngesund. Der Stift will aber erst zahlen, wenn er sich persönlich überzeugt hat.
Also lässt der Architekt mit rotem Kopf die Hose runter und der Lehrling tastet ab. "Alles in Ordnung, hier sind Ihre 100 Euro."
Der Architekt schaut verdutzt. "Aber so kannst du dir doch kein Auto leisten...!"
Darauf der Stift: "Nee, aber hier am Bau arbeiten 20 Mann und ich habe mit jedem um 50 Euro gewettet, dass ich heute dem Architekten an die Eier lange...!"

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