Ehewitze - Seite 3
Witze rund um die Ehe und ihre Auswirkungen.
21. Zwei alte Ehepaare sitzen auf einer Parkbank und unterhalten sich.
Meint das eine Mann zum anderen: "Bei euch in der Ehe ist noch so viel Liebe. Immer, wenn du deine Frau ansprichst, sagst du Schatz oder mein Schatz zu ihr."
Meint der andere Mann: "Was soll ich machen, ich habe ihren Namen vergessen."
22. Warum führen Mathematiker oft sehr unglückliche Ehen?
Weil Frauen unberechenbar sind!
23. Ein Mann sitzt in der Kneipe.
Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8. 9. und 10. Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
24. Ein kluges Mädchen heiratet einen Mann, der beim Militär gewesen ist.
Er kann flicken, stopfen, putzen, Betten machen, ist in erster Hilfe ausgebildet, mit wenig Geld und wenig Freizeit zufrieden und hat gelernt, Befehle widerspruchslos auszuführen.
25. Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:
"Ich mochte die hasslichste Frau fur eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 300,00 EURO."
"Fur das Geld kriegen sie mein schönstes Madchen," sagt die Puffmutter.
"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh.
26. Der Hausherr öffnet die Tür:
"Schwiegermutter, warum stehst du denn draußen im Regen? Geh doch nach Hause!"
27. Der Erfolg im Leben von Männern wird von Mangelerscheinungen bestimmt:
Sie heiraten aus Mangel an Erfahrung, sie lassen sich scheiden aus Mangel an Geduld, und sie heiraten wieder aus Mangel an Gedächtnis.
28. Otto zur Schwiegermutter: "Wie lange bleibst du?"
"Bis ich euch auf die Nerven falle!"
"Was nur so kurz?"
29. Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
30. Wahrsagerin zur Ehefrau:
"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."
"Weiß ich!" antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."
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