Ein bißchen Spaß muss sein!

Fliegerwitze

Witze über´s Fliegen, Flugzeuge und ihre Piloten!

1. Während des Fluges rumpelt und knorzt es im ganzen Flieger.
Der Flugpassagier erbleicht, der kalte Schweiss steht im auf der Stirn, er krallt seine Finger in den Sitz.
Sein Sitznachbar: "Beruhigen sie sich. Ich fliege oft und kann ihnen sagen: die Jungs im Cockpit wissen schon was sie tun".
Daraufhin der sein Sitznachbar: "Ich bin Pilot. Ich weiss was sie tun!"

2. Bei der Landung kann der Pilot das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen bringen.
Er flucht:: "Verdammt,so eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen!"
Da schaut der Copilot links und rechts aus den Cockpit-Fenstern und meint:,"Na ja,dafür ist sie vier Kilometer breit. . ."

3. Verirrter Flugschüler (während einem Überlandflug):
"Unknown airport with a Cessna 150 circling overhead. Identify yourself, please"

4. Captain (nach einer etwas misslungenen Landung):
Ladies and Gentlemen, it's happy hour. You just received two landings for the price of one.

5. Der Pilot hat seine Durchsage an die Fluggäste gemacht und lehnt sich in seinem Sitz zurück.
Bedauerlicherweise hat er vergessen die Bordsprechanlage auszuschalten, als er zu seinem Copilot sagt: 'Hast du die kleine, neue Stewardess gesehen. Ich schalte jetzt auf Autopilot, trinke meine Kaffee aus und dann vernasch ich die mal.'
Im Bordraum haben alle alles mitgehört und die angesprochene Stewardess will entrüstet nach vorne eilen, als sie ein älterer Passagier aufhält:
'Nicht so eilig. Sie haben es doch gehört, er will erst noch seinen Kaffee austrinken.'

6. Der ältere Pilot kommt zum Flugarzt und muss sich untersuchen lassen.
Alles ist bestens in Ordnung, Leber, Milz, Magen, Reflexe. Zum Schluss kommt der Sehtest und der Arzt meint zum Piloten (den er gut kennt):
A: So, jetzt lies mir doch noch schnell die Buchstaben da auf der Tafel vor, das war es dann.
P: Welche Tafel?
Der Pilot darf sich noch etwas näher hinstellen (man kennt sich ja so gut), woraufhin er meint:
P: Ach du meinst den grauen Fleck da.
A: Ok, noch was näher.
Das Spiel geht so eine ganze Zeit, der Pilot ist praktisch blind. Erst als er auf Instrumentenbrettentfernung herangekommen ist, kann er auf einmal alles lesen, sogar das Copyright unten in der Ecke.
A: Tja, tut mir leid, aber mit den Augen kann ich dich nicht mehr fliegen lassen.
P: Aber wieso denn, es ist doch sowieso alles vollautomatisch und du wirst nicht bestreiten können, dass ich alle Instrumente perfekt ablesen kann.
A: Ok, ok, ich seh ja ein, dass bei euch mittlerweile fast alles automatisch funktioniert, bei Start und Flug hätte ich auch keine Bedenken, aber bei der Landung muss man doch immer noch was nach draussen schauen.
P: Ooooch, das ist kein Problem. Ich sorge immer dafür, dass neben mir ein junger, unerfahrener Copilot sitzt und wenn ich die Kiste auf dem Leitstrahl habe, dann schaue ich mir nur noch meinen Copiloten an. Wenn der dann brüllt: 'OH MEIN GOTT!!!!!', dann nur noch gaaaaaanz langsam abfangen.

7. Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !
Tower: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!

8. Ein 5-jähriger Junge kommt in's Cockpit, setzt sich hin und schaut zu.
Die Zeit vergeht. Der Kapitän rückt sich seine Sonnenbrille zurecht.
Nach einer halben Stunde fragt der Kapitän den kleinen Jungen: "Na kleiner, willst du auch mal Pilot werden?"
Der Junge anwortet: "Nee, ich nicht, aber mein Bruder, die faule Sau!"

9. Nachdem das Flugzeug gestartet ist erfolget folgende Durchsage :
"Sehr verehrte Fluggäste, sie fliegen in dem ersten vollautomatischen Passagierflugzeug der Welt. Es befindet sich kein Pilot an Bord, dennoch besteht kein Grund zur Sorge, wir haben alles unter Kontrolle ... unter Kontrolle ... unter Kontrolle - unter Kontrolle ..."

10. Pilot zum Tower. "Ratet mal wer jetzt kommt."
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet. "Nun rate Du mal, wo wir sind!"

11. Ein Politiker, der einen Flug antreten muss, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass eine Bombe im Flugzeug ist.
Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann: "Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehntausendstel!"
Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es nicht eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken.
Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lsung. Er sagt. "Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dasz zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10000) (1/10000) = Eins zu Hundertmillionen. Damit können Sie beruhigt fliegen!"

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