Ein bißchen Spaß muss sein!

Jiddische Witze - Seite 3

Der jüdische Witz steht in krassem Gegensatz zum Juden-Witz!

21. Treffen sich zwei Juden.
Sagt der eine:"Gesterrn gefesen in Kiirche, kamm Mann met Beitel, hab mich auch genommen funf Marrk."

22. Rabbi: "Chaim! Dein Sohn ist ein übler Sünder!
Wo er ein Stück Schweinespeck sieht, beißt er hinein. Und wo er ein junges Mädel sieht, küsst er sie ab!"
Darauf Chaim: "Oj, Rebbe! Er ist nebbich meschugge!"
"Unsinn! Wenn er den Speck küssen und die Mädel beißen würde, dann wäre er meschugge. So ist er aber ganz normal!"

23. Der alte Moshe Teitelbaum liegt am Sterbebett:
"Sarah, mein geliebtes Weib, bist du hier ?"
"Ja Moshe, ich werde nicht von deiner Seite Weichen"
"Und Isaak, mein einziger Sohn, bist auch du bei mir ?"
"Ja, Dade, ich bin auch hier."
"Und, und Hanna meine Tochter, mein Augenstern, bist auch du hier ?"
"Natürlich bin ich hier, Dade."
Da bäumt sich der Alte auf und brüllt: "und wer zum Teifel ist dann im Laden !?"

24. In einem deutschen Amtsgebäude meldet sich ein Jude mit der Bitte, seinen Namen ändern zu dürfen.
Der Beamte: "Im allgemeinen lassen wir uns auf Namensänderungen nicht ein. Aber Sie werden wohl starke Gründe haben. Wie heißen Sie denn?"
"Adolf Stinkfuß"
"Ja - da muss man Verständnis haben. Und wie möchten Sie heißen?"
"Moritz Stinkfuß."

25. Einem alten Juden entfährt im Bahnabteil ein unanständiger Laut.
Er ist tödlich verlegen.
Die junge Dame im Abteil erklärt voll Empörung: "Unerhört. Sowas ist mir ja noch nie passiert."
Darauf der alte Jude:"So, Ihnen ist das passiert..."

26. SS-Kommandant zum Juden:
"Wenn du errätst, welches meiner beiden Augen aus Glas ist, lass` ich dich laufen."
Der Jude: "Das linke."
Der SS-Kommandant: "Das ist richtig! Wie hast du das so schnell erkennen können?"
Der Jude: "Es hat mich so menschlich angeschaut."

27. Der reiche Goldstein genießt einen sehr schlechten Ruf.
Man sagt ihm viele Betrügereien nach.
Eines Tages meldet sich ein Schadchen bei ihm: "Ich habe eine glänzende Partie für Eure Tochter."
Goldstein: "Der junge Mann gefällt mir nicht."
"Aber Ihr wisst doch noch gar nichts von ihm!"
"Mir genügt, dass er in meine Familie einheiraten will!"

28. Der Rabbi von Chigago ist ein passionierter Golfspieler.
Leider regnet es die ganze Woche lang ununterbrochen, und so kann er kein Golf spielen. Doch dann, an einem Sabbat morgen - Wunderschönes Wetter!
Da Menschen jüdischen Glaubens am Sabbat morgen weder arbeiten, noch sich irgendwie sportlich betätigen dürfen, steckt der Rabbi in einer verzwickten Lage.
Er stellt sich die Frage:
"Gott oder Golf?".
Er schaut nochmals aus dem Fenster: Der Rasen glänzt und kein Wind.. einfach perfektes Golf-Wetter.
Fünf Minuten später steht er auf dem Golfplatz, natürlich getarnt, und zielt auf das Loch.
Im Himmel derweil rennt Jesus zu Gott und fragt ihn:
"Gott! Siehst du das?!? Das darf er doch nicht! du musst ihn bestrafen!"
"Keine Sorge Jesus, er wird jetzt seine Bestrafung erhalten."
Der Rabbi nimmt Schwung und ... HOLE In ONE!!!
Jesus ist entsetzt: "Gott, hast du das gesehen! Und wo liegt da denn die Bestrafung?"
Gott: "Jaja.. und wem soll er das jetzt erzählen?"

29. Zwei Juden gehen in eine Ausstellung impressionistischer Kunst.
Vor einem der Gemälde bleiben sie stehen und diskutieren lange darüber, ob es nun ein Landschaftsbild oder ein Portrait sei. Da sie sich nicht einigen können, gehen sie zurück zur Kasse, um einen Ausstellungskatalog zu kaufen. In demselben suchen sie das Bild. Es hat den Titel "Mandelbaum an der Riviera".
Sagt der eine Jude zum anderen: "Siehst du, ich hab' dir doch gleich gesagt, das ist ein Portrait!"

30. Kohn und Grün beim Richter.
Kohn wird beschuldigt, den Henkel des Nachttopfes zerbrochen zu haben, den er von Grün ausgeborgt hat. Zu seiner Verteidigung sagt er: "Werter Herr Richter, nur drei Sätze: Also erstens war der Henkel schon ab, als ich den Nachttopf vom Grün ausgeborgt habe, zweitens habe ich den Nachttopf vom Grün nie ausgeborgt und drittens - wer ist dieser Grün überhaupt? "

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