Ehewitze - Seite 5
Witze rund um die Ehe und ihre Auswirkungen.
41. Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt.
Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "
42. Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt zu ihrem Ehemann:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?"
"Die gute!"
"Also... Der Airbag hat funktioniert..."
43. Wie stellt ein Mann seine Frau nach 10, 20 und 30 Ehejahren vor?
Nach 10 Jahren: "Guten Tag, darf ich vorstellen, meine Frau."
Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen."
Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich mal davorstellen."
44. Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Schwarzen im Bett.
"Jetzt hab ich es endlich schwarz auf weiß gesehen, dass du mich betrügst."
45. Er: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn du Geld willst..."
Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug?"
47. "Mutti, wie lang bist du schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind!"
"Und wie lange musst du noch?"
48. "Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann", verkündet Klein Erna.
"Na, so was", staunt die Mutter. "Woher Weisst du denn das so genau?"
"Ich habe in der Sandkiste mit einem Jungen gespielt", berichtet Eva. "Und auf einmal hat er gesagt: 'Jetzt pack deine Klamotten und hau ab zu deiner Mutter!'..."
49. Eine Karawane zieht durch die Sahara.
Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.
"Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..."
50. Ein Ehepaar sitzt in einem Lokal.
Schon bei der Vorspeise bekleckert die frau ihr neues Kleid.
Sie: "Schau mal Schatz, jetzt seh ich aus wie ein Schwein."
Er.: "Richtig! Und bekleckert hast du dich auch noch!!"
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