Ehewitze - Seite 8
Witze rund um die Ehe und ihre Auswirkungen.
71. "Otto, Weisst du schon, was du mir zum Geburtstag schenken könntest?"
"Nein, mein Liebling."
"Einen hübschen Nerz."
"Sollst du haben, Kleines. Aber seinen Käfig musst du allein sauberhalten."
72. Lehmanns Frau kommt mit zerissenen Kleidern nach Hause.
"Du lieber Himmel, hast du einen Unfall gehabt?" fragt ihr Mann erschrocken.
"Ich bin überfallen worden", klagt sie zitternd.
"Gott sei Dank", atmet Lehmann auf, "ich dachte schon, es wäre was mit dem Auto."
73. Der Ehemann sthnt:
"Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe!"
"Das kann ich dir genau sagen", giftet sie zurück. "Genau zwischen meinen Oberschenkeln."
74 "Wenn Du unbedingt Benzin sparen willst, warum fahren wir dann nicht mit dem Zug in den Urlaub?"
"Sei ruhig und schiebe weiter."
75. "Otto, ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau."
"Da siehst du mal wieder, wie verlogen sie ist. Mir hat sie erzählt, sie hätte einen gutaussehenden und intelligenten Liebhaber!"
76. Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen,
sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Am nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü". Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern".
77. Ein verliebtes Pärchen unterhält sich:
"Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie.
Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins..."
78. Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt.
Sie berichtet: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"
Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. In einem Monat kommen Sie wieder zum Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich, seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".
Sagt der Arzt: "Wusst ich es doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"
79. Otto fragt: "Na, Liebling, was gibt`s Neues aus der Mode?"
"Och, eigentlich nichts, außer das sie zweiteilig ist!"
"Wieso zweiteilig?"
"Den einen Teil kann man nicht bezahlen und den anderen nicht tragen!"
80. Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
"Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe."
Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."
81 Die Ehefrau schwelgt in Erinnerungen:
"Erinnerst du dich noch, Otto? Als wir uns kennenlernten, war gerade ein Gewitter. Es hat schrecklich gedonnert und geblitzt."
Ja, und ich Esel habe diese Warnung der Natur damals leider nicht verstanden."
ER: Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast?
SIE: Weil du da nie zuhause bist!...
Der Ehemann sagt:
"Liebling, ich möchte ja nicht mißtrauisch sein, aber bevor du vorhin zum Einkaufen gegangen bist, hattest du die Laufmasche am linken Strumpf!"
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn.
Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 mal, und Du?"
"Ich 5 mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 mal."
"Ich 6 mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren - gewonnen hat Pferd Nummer 2...
"Warum so traurig, Herr Nachbar?"
"Na ja, man hat´s nicht leicht. Fünf Tchter und noch kein Schwiegersohn!"
"Was soll ich sagen? Eine Tochter, aber fünf Schwiegershne!"
"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."
"Blechern? Kenn ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"
Frau zu ihrem Mann:
"Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müsste neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.
Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vgeln lassen?"
Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"
Das junge Ehepaar:
"Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum suchst du schon wieder Streit?..."
Nachts gegen halb eins.
Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schn, wenn du jetzt geil wärest!"
Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"
SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!
ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."
Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:
"Ich bin gerade vergewaltigt worden!"
Der Mann: "Dann iss 'ne Zitrone!"
Die Frau: "Wieso?"
Der Mann: "Damit ich deine glückliche, lächelnde Visage nicht mehr sehen muss..."
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