Ein bißchen Spaß muss sein!

Jägerwitze - Seite 7

Witze rund um die Jäger und ihr Latein.

61. Beerdigung
Eine Gruppe von Jägern durchstreift ein Feld in der Nähe eines Dorfes. Plötzlich sehen sie in einiger Entfernung wie jemand zu Grabe getragen wird. Einer der Jäger bleibt andächtig stehen, zieht seinen Hut und senkt seinen Kopf zum Gebet. Darauf wird er von seinem Nachbarn gefragt: "Glaubst du nicht, dass du jetzt etwas übertreibst?" Er antwortet: "Warum, schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet."

62. Was ist ein Mann, der Tag und Nacht zur Jagd gehen darf?
Ledig!
Und was ist mit der Jagd, wenn er heiratet?
Erledigt!

63. Ein verheirateter Förster erzählt seinem Freund:
"Im ersten Ehejahr begrüßte mich abends der Hund mit lautem Gebell, und meine Frau brachte mir die Latschen."  "Und jetzt?" fragt ihn der Freund.   "Jetzt ist alles umgekehrt."

64. Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und unterwegs ins Jenseits.
Dabei kommen sie durch den "Sumpf der Lüge": Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein. Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. Verwundert fragt er:" Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!". Der Angler: "PSST! Sei still, ich stehe auf dem Minister!".

65."Sagen Sie, Frau Meier, warum geht ihr Mann eigentlich im Matrosenanzug in den Wald, er ist doch Jäger."
"Ganz einfach: Wenn die Rehe ihn im Matrosenanzug sehen, denken sie, er geht angeln."

66. Im Zoo gelingt dem prächtigsten Bären die Flucht.
Der Direktor schickt besten Jäger des Landes auf den Bären los. Er solle aber auf keinen Fall den Bären erschießen, sondern ihn wieder einfangen. Der Jäger eilt mit Handschellen und Schrotflinte bewaffnet zusammen mit seinem Hund und einem Treiber in den Wald. Der verfolgte Bär klettert auf einen hohen Baum um sich in Sicherheit zu bringen. Der Jäger gibt dem Treiber die Schrotflinte und die Handschellen. Er erklärt die Vorgehensweise: "Ich klettere jetzt auf den Baum und schüttle solange den Ast, auf dem der Bär sitzt, bis er runterfällt. Sobald der Bär auf dem Boden aufschlägt springt mein Hund auf den Bären los und beißt ihm in die Eier. Wenn der Bär dann vor Schmerz seine beiden Pfoten vor die Eier legt, nutzen Sie bitte die Gelegenheit um die Handschellen anzulegen.
Daraufhin der Treiber: "Eine Frage hätte ich jedoch noch! Wozu brauche ich denn die Schrotflinte, wenn ich dem Bären nur die Handschellen anlegen soll? Wann darf ich schießen?"
Der Jäger antwortet mit flüsternder Stimme: "Wenn ich zuerst vom Baum falle, nehmen Sie bitte die Schrotflinte und erschießen meinen Hund!"

67. In der Jägerprüfung.
"Nennen Sie mir den Unterschied zwischen Waldkauz und Uhu!"
"Uhu klebt besser."

68. Er kommt mit ziemlicher Schlagseite vom Jägerstammtisch nach Hause.
Seine Ehefrau empfängt ihn mit dem Nudelholz.
"Das mag ich", lallt er, "kein Schnaps im Haus und du kaufst neue Möbel."

69. Zwei Männer treffen sich im Wald.
Erkundigt sich der Eine: "Auch Jäger?"
"Ja!"
"Rotwild?"
"Nein, Schürzen!"

70. Ein Jungjäger spaziert mit seiner Zukünftigen durch den Wald.
Sagt sie: "Ich hab die ganze Zeit das Gefühl, du willst mit mir schlafen."
"Aber nein..."
"Tu’s einfach trotzdem, damit ich dieses blöde Gefühl loswerde!"

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