Ehewitze - Seite 2
Witze rund um die Ehe und ihre Auswirkungen.
11. Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar.
Plötzlich sagt die Frau: "Paul, ich glaube, er will ihr einen Heiratsantrag machen. Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!" Antwortet er:" Bei mir hat auch keiner gepfiffen!"
12. Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einem Glas Wisky- tief in Gedanken versunken. Starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt, und er einen kräftigen Schluck vom Wiskynimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er.
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du... heute wäre ich entlassen worden!"
13. Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit dir schlafen..."
Hans: "Nun, dann ruf' mich an, wenn du geheiratet hast..."
14.. Geständnis in der Hochzeitsnacht:
"Ich - ich habe Asthma" stottert die junge Frau.
Erleichtert atmet er auf:
"Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon, Du pfeifst mich aus..."
15. Eva kreischt Adam an:
"Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."
16. Udo kommt mal wieder mitten in der Nacht total betrunken nach Hause.
Sagt Andrea zu ihm:
"Komm ins Bett. Wenn du blau bist, siehst du ja doch nur alles doppelt und verschwommen."
Lallt Udo: "In Ordnung, dann macht mal Platz, ihr zwei Hübschen!"
17. Woraus besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvgeln!
18. "Oh, sie haben da aber eine schne Vase, Frau Meier."
"Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."
"Oh... das tut mir aber leid."
"Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen..."
19. Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."
20. Einer prahlt, wie schön seine Frau sei.
Da nimmt ihn ein Freund beiseite und fragt ihn sacht:
"Weisst du wirklich nicht, dass deine Frau Dich mit vier Liebhabern betrügt?"
"Na und, ich bin lieber mit zwanzig Prozent an einer guten Sache beteiligt als mit hundert an einer schlechten."
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